... E isso dói!!!

Eu perguntei. Ele não respondeu. Eu quis, ele também. Mas ninguém entendeu o porquê daquela situação. A culpa é minha? Não sei. Talvez. Mas pode ser que a culpa não seja de ninguém, ou seja, da circunstância. Eu bem que poderia seguir ao teu lado, mas já vivi isso, não quero viver tudo de novo. Eu tenho meus motivos, mas eles não significam que eu não te ame mais. Eu só não quero adiar um sofrimento, nem destruir o sentimento que ainda existe.

Dia desses me peguei sentindo falta do bico que tu faz, do toque das tuas mãos macias nas minhas costas, do cheiro do teu cabelo, das caretas, que eu sempre adorei.

Adorava quando você me mimava como criança, quando você fazia as minhas vontades. Quanto me dava bronca com aquele ar de adulto amadurecido. Adorava quando pegava na minha cintura e me segurava dizendo que eu era tua, quando agarrava minha pele e me fazia sentir frágil como se o teu cuidado fosse o medo de me partir ao meio com os teus carinhos.

Agora meu coração está partido em mil pedacinhos, com a possibilidade de ti perder definitivamente. Ainda assim te adoro, e creio que tudo vai passar e um dia vou lembrar-me de tudo como um dos momentos mais lindos e felizes da minha vida.

“... Que teu afeto me afetou é fato... Sua ausência fazendo silencio em todo lugar...”

Cansei-me de ser moderna. Quero ser eterna. :D

 

Chega! Eu definitivamente cansei. De tudo.

Cansei de me preocupar com o que as pessoas pensam ou dizem sobre mim. Cansei de tentar agradar. Cansei de tentar escrever bem. Cansei de querer ser o que esperam. Cansei de tentar me compreender. Cansei de ter que fazer o que é certo. Cansei de me obrigar a ser boa filha, irmã, amiga, aluna. Cansei de esperar. Isso eu definitivamente mesmo, cansei de fazer.

Esperar o final de semana, esperar o próximo semestre, esperar uma oportunidade, esperar a próxima oportunidade. Esperar crescer, ter, poder.

Mesmo estando cansada de querer algo que não conheço, continuo querendo e esperando por isso.

Deu vontade de gritar: "Exploda-se". Me deitar no chão e sentir o sol me abraçar.
Exploda-se por que eu não preciso de tudo isso pra viver.
Afinal, como disse-me uma voz de adulto amadurecido: Cai na real! Tu ja está sozinha há muito tempo.

"E bem me importa o que as pessoas ao meu redor vão pensar... já me cansei da maioria delas também."

"Sabe... eu cansei...
Cansei de beijar bocas por beijar,
de abraçar sem vontade,
de sorrir por conveniência,
de dizer EU TE AMO pra não decepcionar,
de dizer sim pra agradar,
de me calar por medo de ofender, ainda que eu tenha sido ofendida,
de escutar tudo calada por medo de represaria,
de pedir desculpas sabendo que a culpa não foi minha,
de viver de aparências,
de ter de dizer "Que ótimo" quando na verdade eu queria dizer " Odiei".
Cansei... cansei... cansei...
E bem me importa o que as pessoas ao meu redor vão pensar... já me cansei da maioria delas também.
CANSEI!"
Maria Rita Avelar

Às vezes, e só às vezes...

Às vezes a gente vai-se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é.

Às vezes quando escrevo, não falo de mim. Uma pessoa é capaz de sentir coisas além de sua própria vida.
Às vezes, escrevo apenas o que acho bonito; gosto quando o som de uma palavra combina com o de outra.
Só às vezes...Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas: há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas.às vezes a gente vai vivendo essa 'coisa-louca-te-quero' sem saber que depois; sempre, acaba sozinha fechada dentro da própria cabeça.

Até às cinco da manhã, meu mundo gira. Eu não quero mais ser, quero tornar-me transmutar-me. Me engano fácil, através das palavras chego a pensar que posso ser tudo,mas atrás do último ponto final ainda sou a mesma.
E não existe nada mais a não ser o fim constante...

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

Clarice Lipector."

Você Sabe que é pra VOCÊ ...

Até que você não faz mais falta.
A falta que sinto agora é de você não fazer falta. Queria poder continuar com saudades. Queria conversar com você todos os dias. Queria te telefonar e, mesmo que por poucos minutos, ouvir sua voz ao telefone e saber que tudo continua igual.
Infelizmente a euforia acabou.
Já sabia que não duraria pra sempre. Mas dessa vez acabou muito rápido.Tenho tido muito orgulho de mim, pois não parei minha vida e nem minha libido por causa dessa falta. Já dei por despedido e finalizado.
Estou tão independente que sinto medo. Se pudesse, viajaria hoje mesmo com volta marcada para daqui seis meses e não avisaria ninguém. Afinal, minhas relações se concentraram no Outlook, até com as pessoas que vejo diariamente. Despediria-me apenas do computador.

Já é difícil lidar com a distância. Lidar com uma pessoa distante que não demonstra o que sente é bastante complicado.
Aí eu fico com preguiça e desisto.

Eu não gosto de sentir saudades. Mas é melhor que caminhar vazia...

#desabafo#

Gente Chata ¬¬

 

Confesso. Admito. É necessário que eu seja franca. E honesta. Agora vou falar, porque estou em um momento de irritação: eu odeio gente! É sério. E feio, eu sei. Mas tem momentos que não agüento ninguém por perto. E não são poucos. Pessoas me incomodam me atrapalham, me atrasam, me desviam... Não todas, claro... Falo de uma categoria de pessoas em especial: a dos chatos.

Parece praga ou notícia ruim. Gente chata se espalha a uma velocidade espantosa. Tem gente chata por todos os lados. Até já identifiquei alguns tipos mais freqüentes. Descobri, a base de muito estudo e contemplação, que a categoria de chatos que mais me irrita é a das pessoas que sofrem de auto-piedade. São aquelas pessoas que reclamam da vida o tempo todo, que acham que sua cruz é pesada demais, que a estrada da vida é deveras estreita, que já pagou todos os pecados, que tudo é difícil, até respirar. Ninguém merece conviver com alguém assim!

Tem outra categoria de chatos que eu não consigo digerir direito. É a dos tagarelas. São aquelas pessoas que ainda não aprenderam que conversar é uma ação formada por duas atitudes distintas: falar e escutar. Os tagarelas falam, falam, falam, falam. Se repetirem, dizem as mesmas coisas. Os tagarelas são muito chatos.

A lista não acabou. Tem também os lerdos. Sabe aquelas pessoas que você fala, explica, então repete, de trás pra frente, salteado, da frente pra trás novamente e, depois de horas, elas continuam olhando com aquela cara de peixe que manda beijo?! Senhor dê-me forças! Chata, essa gente!

E o que dizer daqueles que querem ser compreendidos a todo custo, e não movem uma palha pra compreender? Ou que querem ser amados, mas não querem amar? Que querem receber carinho, mas não querem dar nada? Elas ainda não compreenderam a lógica cristã do ‘é dando que se recebe’! São chatos!

Calma. Tem mais. Ainda vou criar no Orkut uma comunidade chamada ‘odeio gente experiente’. São aquelas pessoas que perguntam a sua idade e Deus te livre ser menor que a delas. É o argumento certo que elas precisavam pra dizer que você não entende nada da vida, que é imatura, que com o tempo você vai aprender!

Mas fazer o que?! Proclamar a morte aos chatos? Que barbárie! Dizimaríamos a população. Nós mesmos estaríamos com os dias contados! Existe no universo uma lei chamada de identificação. Ou seja, você só se encanta, emociona (ou irrita) com aquilo que faz eco no seu íntimo. Então se eu tivesse que eliminar um chato, o mais prudente seria começar por mim!

O jeito é exercitarmos duas virtudes primordiais: paciência e perdão. Como diriam os mestres, ser sábio no meio do mato é fácil. Na convivência com os demais seres humanos que colocamos à prova nossa capacidade de discernimento, compreensão e amor. Pronto. Já falei. Agora não estou mais irritada. Vida longa aos chatos, que nos ajudam a nos tornarmos melhores todos os dias!

QUASE

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. 
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. 
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu".


Sarah Westphal

MEU ANIVERSÁRIO

OBAAAA, hoje é meu aniversário! Estou super feliz comemorando meus 22 aninhos de vida! Afinal fazer aniversário é ter a chance de fazer novos amigos, ajudar mais pessoas, aprender e ensinar novas lições, vivenciar outras dores e suportar velhos problemas. Sorrir novos motivos e chorar outros, orar mais e agradecer mais vezes. 

Fazer Aniversário é amadurecer um pouco mais e olhar a vida como uma dádiva de Deus. É ser grato, reconhecido, forte, destemido. É ser rima, é ser verso e é saber aproveitar cada minuto dessa vida maravilhosa.

Parabéns pra mim então ^^

Lá vem a TPM ^^

A Tensão Pré Menstrual é um estado negativo de espírito. Este fenômeno mensal tem efeitos particulares em cada mulher e, no entanto, consiste de alguns pontos comuns à todas. A vontade de matar, por exemplo, é uma dessas características compartilhadas.

Em mim a TPM se manifesta somente durante os momentos de conforto e liberdade. Isso quer dizer que se eu estiver condicionada à uma atividade ou dever, ela acaba se comportando de forma discreta, abalando somente a área do meu pensamento. No entanto, assim que eu me encontro em alguma situação de folga, off-duty, fim do dia ou coisa assim, o monstro acorda de sua latência temporária. E aí sim, amigos, eu fico brava. Extremamente brava. Tudo passa a me irritar de uma forma que é irritante ver que não irrita os outros de igual maneira. E a tristeza que segue a euforia do ódio é uma tristeza inexplicável, profunda e doentia. Vontade de chorar pelas razões mais... mais... óbvias! Não sei como eu não sinto vontade de chorar nos outros dias, tudo é muito triste, é desesperador. Não sei como pode tudo melhorar depois que a cólica passa. A vida é uma tragédia. E depois da tristeza, o ódio volta. No exato momento que eu recomendo a vocês: não me cobre nada, não me obrigue a falar no rádio porque a merda do botão não funciona e principalmente, não exista perto de mim. Existências me irritam.

Sobre a vontade de matar, ela se refere unicamente às pessoas que fazem fila sem razão, às pessoas que usam meu cérebro, às pessoas que tentam entrar no vagão antes das outras saírem, às pessoas que querem saber mais sobre a minha vida do que eu e das pessoas que não escovaram os dentes em escala lifetime. As outras eu só quero socar.

Talvez o tom desse texto não tenha deixado muito claro, mas eu estou de tpm. E talvez os dois textos a seguir tenham a ver com isso. Talvez não.

Complicada e nada perfeitinha

Como diz a música, é tão bom não ser divina! Mas eu, como boa taurina – não que eu acredite em horóscopo, mas se a descrição de touro sou euzinha, que é que eu posso fazer? –, tendo a reparar muito mais nas minhas qualidades (que são muitas) do que na minha imensa coleção de defeitos. Por isso, para treinar a minha quase inexistente modéstia, resolvi escrever sobre as minhas características, digamos, não tão positivas assim.

Sou nervosinha, intolerante. Desconto todas as frustrações nas pessoas mais próximas. As mais queridas e que eu tenho certeza que vão perdoar meus arroubos de chatice sofrem com as minhas explosões. Inconseqüente, faço e falo, só depois penso. Tenho um talento teatral não descoberto. Por isso, sempre que há oportunidade faço um drama com problemas facilmente contornáveis, ridículos mesmo.

Muito bagunceira, só arrumo as tralhas quando a bagunça começa a me incomodar. Só que o nível de bagunça que me incomoda está muito acima do que apavora a maioria das outras pessoas.

Compulsiva com tudo: compras - Livros, roupas, sapatos, bolsas, tenho tudo demais e continuo comprando –, comida adoro. Egoísta, tenho ciúme de coisas e de pessoas. Detesto emprestar livros. Mas com dinheiro eu não sou egoísta. Muito pelo contrário, sou gastadeira, perdulária, sem noção.

Completamente responsável, mas acho que nunca vou deixar de ser adolescente. Tempinho bom aquele, quando te sustentam enquanto você estuda, aprende, faz cursos. Tem tanta coisa que eu ainda quero aprender. Só que agora eu tenho que trabalhar pra pagar as contas. E trabalhar é chato... Olha a preguiça aí de novo! Sempre deixo pra depois de amanhã o que eu poderia ter feito ontem.

Crítica demais, sincera demais. Já magoei muita gente com a minha franqueza excessiva. E mais: sou mimada, cheia de vontades, impaciente, chatinha, esquecida (praticamente esclerosada), gulosa, desorganizada, auto-referente, hedonista, debochada, inconstante, convencida, relaxada, reclamona, maluquinha, viciada em novela, insubordinada, abusada, incoerente, acomodada, possessiva, chantagista emocional, imediatista, carente... Mas sou bem legal, no fim das contas. Acredita? Não?? Nem eu!!